Vi inkluderer produkter, som vi synes er nyttige for vores læsere. Hvis du køber gennem links på denne side, tjener vi muligvis en lille provision. Her er vores proces.
Barer, sind, krukker med jordnøddesmør. Det er en given, at disse ting er bedst åbne. Nå, mange ikke-monogame mennesker vil hævde, at forhold hører hjemme på denne liste.
Hvad er der egentlig et åbent forhold?
Det afhænger af, hvem der svarer. Der er to forskellige definitioner.
Den første siger”åbent forhold” er et paraplybegrep, der indkapsler alle andre former for ikke-monogami, ligesom monogam-ish, swingers og polyamory.
Ideen er, at monogame betyder lukket, og alle typer ikke-monogame forhold er åbne.
Her menes normalt, at åbne forhold opstår mellem to mennesker i et primært forhold, der har aftalt at åbne deres forhold seksuelt - men ikke romantisk.
Så selvom “åbent forhold” altid antyder, at forholdet eksisterer uden for rammerne af One Person Is My Everything (også kaldet monogami), for at finde ud af, hvad nogen mener med det, skal du spørge.
Er det det samme som polyamory?
LHBTQ-venlig sexpædagog og licenseret psykolog Liz Powell, PsyD, forfatter af “Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory & Beyond” tilbyder denne definition af polyamory:
"Polyamory er praksis for eller ønske om at have et kærligt og / eller intimt forhold til mere end en person ad gangen med samtykke fra alle involverede mennesker."
Så nej, polyamory er ikke det samme. Mens kærlige og romantiske forhold til mere end én person eksplicit er tilladt i polyamory, er det ikke nødvendigvis tilfældet i åbne forhold.
Sexpædagog Davia Frost bemærker, at ofte folk, der er polyamorøse, ser det som en integreret del af deres identitet, ligesom nogle mennesker ser at være homoseksuelle eller queer.
Normalt har folk i åbne forhold ikke lyst til, at deres nuværende forholdsstruktur (aka nonmonogamy) er en fastnet del af, hvem de er.
Det er heller ikke det samme som snyderi
Mennesker i åbne forhold har en aftale om, at det er OK at have sex eller følelsesmæssige forhold til andre mennesker.
Selvom snyderi betragtes som uetiske, er åbne forhold - når de udføres korrekt - etiske af natur.
Hvad er pointen?
Der er intet punkt. Generelt går folk ind i åbne forhold, fordi de tror, det vil bringe dem mere glæde, glæde, kærlighed, tilfredshed, orgasmer, spænding eller en kombination af dem.
Årsager til, at du overvejer et åbent forhold:
- Du og din partner har begge en masse kærlighed at give og tror, at du kan elske mere end en person på én gang.
- Du ønsker at udforske din seksualitet eller seksuelle forhold til en anden af et andet køn.
- Du og din partner har et tilfælde af uoverensstemmende libidos.
- Den ene partner er aseksuel og er ikke interesseret i sex, og den anden vil gerne have sex.
- Den ene partner har en bestemt knægt eller fantasi, som de ønsker at udforske, at den anden ikke har nogen interesse i.
- At se (eller høre om) din partner have sex med en anden tænder dig eller omvendt.
Hvordan ved du, om det er rigtigt for dig?
Desværre er det ikke så let at bestemme, om et åbent forhold er det rigtige for dig (eller det rigtige for dig og din partner) som at tage en online quiz og tage svarene til pålydende værdi.
- Begynd med at identificere, hvorfor du er monogam, og hvad det betyder for dig. Hvilke meddelelser om monogami modtog du, der vokste op?
- Adresse, hvis eller hvorfor du er interesseret i at åbne dit forhold. Er det fordi du har udviklet følelser for en anden og gerne vil handle mod dem? Er det fordi du eller din partner har mange behov, der måske bedre kan imødekommes af mere end én person?
- Lad dig nu forestille dig, hvordan dit liv kan se ud, hvis du var i et åbent forhold. Bliv detaljeret. Hvor vil du bo? Vil der være børn? Vil din partner også have andre partnere? Hvilken slags sex vil du udforske? Hvilken slags kærlighed? Hvordan får denne fantasi dig til at føle dig?
- Lær derefter mere om etisk nonmonogamy. Start med at læse om åbne relationer og polyamorøs litteratur (mere om dette nedenfor), gå til polyamorøse MeetUp-grupper, og følg folk, der praktiserer etisk nonmonogamy eller polyamory på Instagram og Twitter.
Er der nogen fordele ved et åbent forhold?
Helvede ja! Der er en grund til, at mere end en femtedel af mennesker har været eller er i en.
For det første betyder det (normalt) mere sex!
”Jeg elsker at være ikke-monogam, fordi jeg er en der elsker nyhed og udforskning,” siger Powell.”Det får jeg ved at være sammen med så mange mennesker, som jeg vil.”
Hun tilføjer: "Jeg har også en høj kapacitet til komprimering - hvilket er glæden for en andens glæde - så det at se mine partnere seksuelt opfyldt og glad gør mig glad."
Licensieret ægteskabs- og familieterapeut Dana McNeil, MA, LMFT, grundlægger af Relationship Place i San Diego, Californien, opfordrer til, at selv hvis du til sidst ender med at lukke forholdet, hjælper praktik med etisk nonmonogamy enkeltpersoner med at finpudse deres færdigheder inden for problemløsning, kommunikation, og at gøre og holde grænser.
”Det tvinger altid folk til virkelig at identificere, hvad deres ønsker og behov er,” siger McNeil.
Er der nogen ulemper at overveje?
Der er ingen ulemper ved åbne forhold, i sig selv, kun forkerte grunde til at indgå et åbent forhold.
"Nonmonogamy kan forværre eksisterende personlige problemer og problemer i forholdet," siger Powell.
Hun tilføjer: "Hvis du er dårlig til kommunikation, bliver det at give dig flere muligheder for at opleve konsekvenser som et resultat af det at skulle kommunikere mere dybt og med flere mennesker om flere emner."
Den samme idé gælder, hvis du har en tendens til at være uærlig, manipulerende, jaloux eller egoistisk. I stedet for kun en anden person, der oplever konsekvenserne af denne adfærd, vil flere blive påvirket.
"Nonmonogamy vil ikke løse et forhold til et ustabilt fundament," siger Powell. Så hvis det er grunden til, at du åbner forholdet, vil det sandsynligvis resultere i et sammenbrud.
Hvordan skal du bringe det op med din nuværende partner?
Du prøver ikke at "overbevise" din partner om at være i et åbent forhold.
Start med en "jeg" -sætning, og led derefter ind i et spørgsmål, for eksempel:
- ”Jeg har læst om åbne forhold, og jeg tror, det kan være noget, jeg vil prøve. Ville du være åben for at have en samtale om at åbne vores forhold?”
- ”Jeg har tænkt på at have sex med andre mennesker, og jeg tror, at jeg måske ønsker at udforske det. Vil du nogensinde overveje et åbent forhold?”
- ”Jeg tror, det ville være rigtig varmt at se en anden sammen med dig. Ville du nogensinde være interesseret i at invitere en tredjedel ind i soveværelset?”
- ”Min libido har været meget lavere, siden jeg foregik [indsæt medicin her], og jeg har tænkt over, hvad der åbner vores forhold, så du kan få nogle af dine seksuelle behov og ønsker andre steder kan være os. Tror du, at dette er noget, vi kan tale om?”
Hvis du virkelig ønsker at være i et åbent forhold, og din partner lukker ideen helt ned, kan det være en uovervindelig uforenelighed.
”I sidste ende, hvis kun en person i et forudgående forhold ønsker at åbne dette forhold åbent, kan det være nødvendigt at du bryder sammen,” siger McNeil.
Hvordan fastlægger du jordregler?
At være sløv: Dette er det forkerte spørgsmål.
”En grænse handler om din egen person. Dit eget hjerte, tid, sind, krop,”siger Powell.
Så du kan have en grænse omkring ikke væskebinding til nogen, der er væskebundet til en anden.
Du kan ikke have en grænse for, hvem din partner har sex med, hvordan de har denne sex, og om de bruger barrierer.
”En grænse placerer onus hos os i stedet for din partner,” forklarer Powell.”Det er mere bemyndiget.”
Aftaler kan genforhandles af alle, som de påvirker.
”Hvis min partner og jeg har en aftale om, at vi altid bruger tanddammer, kondomer og handsker med vores andre partnere, men så ønsker min partner og en af deres partnere at gå hen imod ikke at bruge barrierer, kunne vi tre sætte os ned og omskriver denne aftale sammen, så vi alle er komfortable,”forklarer Powell.
Ofte behandles den tredje (nogle gange kaldet en "enhjørning") følelser, ønsker, ønsker og behov som mindre vigtige end parene. Aftaler behandler dem mere som de mennesker, de er snarere end, for eksempel, regler.
”Regler er noget, som to eller flere mennesker foretager, der påvirker dem, der er omkring dem, men de omkring dem får ikke noget at sige,” forklarer Powell.
Generelt er “regler” et forsøg på at kontrollere vores partners opførsel og følelser.
”Ønsket om at udarbejde regler stammer normalt fra monogam konditionering, der fortæller os, at vores partner ikke kan elske mere end én person, eller vil forlade os, hvis de finder nogen” bedre”, siger Powell.
”Normalt ender det med, at regler bliver praktiske og uetiske i praksis,” siger Powell og tilføjer, at hun anbefaler at starte med personlige grænser.
Hvilke følelsesmæssige grænser skal du overveje?
Når begrebet følelser dukker op, vil par ofte udarbejde regler for ikke at blive forelsket i nogen, siger Powell.
Den tankegang rammer kærlighed som en begrænset ressource og sætter dig i sidste ende op til fiasko.
”Uanset hvor godt du kender dig selv, kan du virkelig ikke vide, hvem du vil falde for,” siger hun.
Så i stedet for at indstille en regel, der ikke er tilladt, anbefaler Powell at dreje indad og spørge dig selv:
- Hvordan viser jeg kærlighed? Hvordan modtager jeg det?
- Hvor ofte har jeg brug for at se min partner for at føle sig værdsat? Hvordan vil jeg allokere min tid? Hvor meget alene tid har jeg brug for?
- Hvilke oplysninger vil jeg vide? Hvordan vil jeg dele?
- Hvem deler jeg plads med og under hvilke betingelser?
- Hvilke ord kan jeg bruge til at markere mit forhold til andre?
Hvilke fysiske og seksuelle grænser skal du overveje?
Fælles fysiske og seksuelle grænser er centreret omkring seksuel risikostyring, hvilke sexhandlinger der er på eller uden for grænserne, og hvis / hvornår / hvordan du viser kærlighed.
For eksempel:
- Hvem får røre ved mig, og hvor? Er der typer berøring, som jeg ikke ønsker at give? Hvad med modtagelse?
- Hvor ofte får jeg testet, hvilke test får jeg udført? Vil jeg tage PrEp?
- Hvem, hvornår og til hvilke handlinger skal jeg bruge barrieremetoder?
- Hvornår vil jeg tale med folk om, hvor for nylig de er blevet testet, og hvad deres forskellige mere sikre sexpraksis var siden da?
- Hvordan bruges / deles / rengøres mine legetøj?
- Hvor har jeg det godt med at have sex?
- Hvad betyder PDA for mig? Hvem har jeg det godt med at være fysisk med på offentlige steder?
Hvor ofte skal du tjekke ind med din primære partner om grænser?
Du ønsker ikke at falde i den fælde, hvor du behandler dit forhold (r) mere, end du lever det (dem), men ideelt set har du regelmæssige check-ins.
Du starter muligvis med en stående aftale og gør det mindre ofte, når du kommer ind i tingens sving (heh).
Hvordan bringer du dit forhold til en potentiel sekundær partner?
Med det samme.
"At være polyamorøs kan være en deal breaker for dem, og dem at være monogame kan være en deal breaker for dig, så du skal være gennemsigtig," siger Powell.
Nogle skabeloner at låne:
- ”Inden vi bliver seriøse, kan jeg lide at dele, at jeg i øjeblikket er i et åbent forhold, hvilket betyder, at selvom jeg kan date tilfældigt uden for mit forhold, har jeg en seriøs partner.”
- ”Jeg vil fortælle dig, at jeg er ikke-monogam og nyder at gå sammen med flere mennesker på én gang. Ser du efterhånden efter at være i et eksklusivt forhold?”
- ”Jeg vil fortælle dig, at jeg går uden monogamøst og ikke leder efter et eksklusivt forhold. Hvordan har du det med at datere flere mennesker på én gang eller at datere en person, der daterer flere mennesker på én gang?
Hvis du er online, anbefaler McNeil at placere det lige der i din profil.
Gør det noget, hvis din sekundære partner er monogam eller polyamorøs?
Der er forskellige iterationer af ensidige åbne relationer, også kendt som mono-poly hybrid-forhold.
I nogle forhold, på grund af seksuel orientering, libido, interesse osv., Er parret enige om at åbne forholdet med den hensigt, at kun en af de (normalt primære) partnere "handler" ikke-monogamt.
Andre gange kan en person, der identificerer sig som monogam, vælge at gå ud med en person, der er polyamorøs.
Så svaret: "Ikke nødvendigvis," siger McNeil.”[Men] alle skal gøres opmærksomme på, at den polyamorøse person går dating polyamorøst lige fra flagermus.”
"Dette gør det muligt for den anden person at tage en informeret beslutning om, hvorvidt de ønsker at være en del af et åbent forhold."
Skal du også tjekke ind med din / de sekundære partner (er)?
Betydning, skal du sørge for, at din sekundære partner nyder at tilslutte sig dig? Og følelsen respekteret og plejet? Naturligvis.
Om du planlægger officielle check-ins er op til dig. Uanset hvad din forholdsstruktur er, vil du sandsynligvis have en dynamik, hvor alle parter har det godt med at kommunikere deres behov og ønsker og imødekomme uopfyldte behov eller ønsker.
Hvor kan du lære mere?
Du skal ikke forvente, at dine venner i åbne forhold holder din hånd gennem hele processen med at åbne dit forhold (* hoste * følelsesmæssigt arbejde * hoste *).
Hvis du har venner, der praktiserer nonmonogamy, kan du hjælpe dig med at chatte med dem om, hvordan det ser ud for dem, hvordan de etablerede deres egne grænser, og hvordan de håndterer jalousi.
Populære bøger om åbne forhold inkluderer:
- “Opbygning af åbne forhold”
- “Mere end to”
- “Den etiske tøs”
- “Åbning: en guide til oprettelse og opretholdelse af åbne forhold”
Du kan også tjekke andre (gratis!) Ressourcer som:
- IAmPoly.net
- Dean Spades artikel “For elskere og kampe”
- PolyInfo.org
Artikler som den, du læser (hej!), Denne vejledning om polyamory, og denne om væskebinding, er også gode ressourcer.
Gabrielle Kassel er en sex-og wellness-forfatter i New York og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun finde læsehjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller poledans. Følg hende på Instagram.
