Sundhed og velvære berører os alle anderledes. Dette er en persons historie
Jeg har altid været en frygtelig løgner, lige siden min mor fangede mig i en fib og flovede mig foran alle mine venner. Når jeg vokste op, kom jeg heller aldrig væk med usande eller endda selektiv faktadeling.
Jeg var enten blevet fanget direkte, eller jeg smuldrede under mine forældres krydsundersøgelse. De kunne altid forhøre mig og lære, at ja, der ville være drenge til festen og nej, der ville ikke være nogen forældre til stede.
Én gang troede jeg, at min manglende evne til at lyve var en dyd - at sandheden gjorde mig bedre end andre.
Indtil jeg lærte at fortælle den største løgn i mit liv: at jeg er normal, dygtig og bestemt ikke lider af en mental sygdom
Jeg fortalte den løgn hver dag, til alle, jeg mødte. Selv da jeg stoppede med at fortælle løgnen, stoppede med at skjule min mentale sygdom, fandt jeg endnu mere indviklede niveauer af underfugle.
Start med sandheden
Den første person, jeg nogensinde fortalte om min depression diagnose var min far. Han var den mest overbeskyttende person i verden. Nej - endnu mere end du tænker. Vi taler om en person, der kørte 80 miles på en søndag aften, fordi min kat slog telefonen af krogen (mange år før mobiltelefoner), og han kunne ikke komme i kontakt med mig.
Jeg var 22 år, da jeg fortalte ham. Først troede jeg, at jeg ikke skulle fortælle ham, at jeg havde en kronisk lidelse, fordi det ville få ham til at bekymre mig mere. Når han blev stresset, ville han også behandle mig som et barn og hæve mit angstniveau. Jeg ventede på at fortælle ham om min tilstand, da jeg var godt nok til at håndtere både min egenpleje og min fars potentielle angstfremkaldende reaktion.
Indtil da foregik jeg, at alt var normalt. Jeg regnede med, at jeg holdt mig sund.
Løgn nr. 1: "Hvad, disse antidepressiva?"
Efterhånden som min depression forværrede sig med årene, blev de usande sandheder, jeg fortalte folk, om at bevare min sundhedsfacade mere og mere komplicerede.
På et tidspunkt fortalte jeg mine nærmeste venner om min depression, og de støttede. Men jeg kom mindre frem i mine intime forhold.
Oftest skjulte jeg bare mine antidepressiva og sagde, at mine ugentlige terapiaftaler var forskellige typer af møder eller forpligtelser.
Min virkelighed: Jeg havde taget orlov fra arbejde for at gå til et ambulant program for min depression, og jeg var stadig ikke blevet ryddet til at vende tilbage til arbejde. Til sidst udløb tidslinjen i lov om familie- og medicinsk orlov, og jeg blev stadig ikke klaret for at arbejde. Jeg kunne ikke holde et tanketog eller koncentrere mig mere end et par timer om dagen. Mit job blev ikke holdt for mig, og jeg blev sagt op.
Historien, jeg fortalte Henry, var, at jeg var blevet fyret (ikke ligefrem en løgn), fordi mit firma omstrukturerede (noget, der faktisk skete og var dækket af nyhederne, det havde bare ikke påvirket mig). Jeg foreviget den usande i hele forholdet, gennem min bedring og endda at få et nyt job.
Jeg tror, at det at starte forholdet på en løgn forhindrede mig i at forbinde mere følelsesmæssigt med Henry, selvom vi daterede i et år. Jeg vidste altid, at jeg lyve for ham om vores begyndelse og om min depression, og det gjorde det lettere at holde resten af mine følelser på flaske væk.
Det var ikke det bedste valg for et romantisk forhold, men jeg følte, at jeg havde brug for beskyttelse på det tidspunkt.
Løgn 2: "Jeg blev fyret fra arbejde."
Løgnen om at blive sluppet - ikke fyret - blev til sidst en del af mit CV. Hver gang jeg interviewede fortalte jeg historien om at være fyret.
Jeg havde en lignende oplevelse i mit næste job, hvor en medicinsk orlov blev min stilling. Forskellen var, at jeg først tog en måned fri på grund af lammende angst, skønt jeg fortalte min chef, at jeg havde panikanfald. Jeg følte, at panik var mere relatabel og mere "normal" end angst.
Da jeg vendte tilbage til arbejdet, havde min chef tildelt det meste af mit arbejde til andre mennesker. Mine opgaver var skrumpet til næsten intet, som føltes som straf for at have taget fri.
En dag berettigede divisionslederen mig for at have begået en fejl, en enkelt beregningsfejl i en salgspræsentation. Jeg følte, som min chef havde fortalt ham, at min orlov havde været af mentale og følelsesmæssige grunde.
Jeg havde været en eksemplarisk medarbejder, men for denne ene fejl, men den måde, divisionslederen talte til mig, udløste min angst, min depression og min frygt for at være "mindre end" på grund af min sygdom.
Arbejdspladsstressen fik mig til at tage en ubestemt tid, hvor jeg blev indlagt på hospitalet og fik at vide, at jeg havde bipolar lidelse.
Jeg vendte aldrig tilbage til dette job, og jeg vil altid tro, at hvis jeg ikke havde været så ærlig over min følelsesmæssige tilstand, ville min arbejdspladssituation have været mindre modsat og mindre skadelig for min sygdom.
Løgn nr. 3:”Jeg har ikke brug for hjælp. Jeg har det fint."
At komme sig efter bipolar lidelse tog længere tid end mine tidligere bedrifter. Jeg tog flere medicin, havde flere symptomer at håndtere og følte at jeg ikke vidste, hvor jeg skulle starte.
Jeg blev på et psykiatrisk hospital i over to uger for at stabilisere min tilstand. Min far spurgte, om han skulle komme på besøg fra Las Vegas. Jeg fortalte ham nej, at jeg ikke havde brug for hans hjælp, jeg havde det godt.
Jeg ville heller ikke have, at han skulle se de andre patienter på hospitalet. Jeg vidste, at bekymringen i ham ville sidestille slappheden af nogle af patienterne med elektrokonvulsiv terapi (ECT) eller den uberegnelige vold fra nogle af mennesker med skizofreni, med min tilstand. Jeg ville have ham til at forblive så optimistisk som muligt med hensyn til min prognose.
Det føltes som om han så mig på mit laveste punkt, han aldrig ville føle smerten ved at ønske, at han kunne fjerne min.
Jeg er blevet indlagt fire gange på hospitalet, og min far har aldrig set mig der.
Det kræver en indsats for at foregive at blive bedre - og at få mine slægtninge til at forstyrre - så han ikke bekymrer sig om mig ihjel, men det er det værd for mig.
Løgn 4: At ikke fortælle hele sandheden for at beskytte mig selv
På nuværende tidspunkt har jeg lært at leve med de løgne, jeg fortæller.
Selvom jeg skriver om min mentale sygdom under mit eget navn, holder jeg mange ting tilbage fra alle undtagen nogle få venner med humørforstyrrelser, der forstår mine kæmper.
Forhåbentlig kan jeg fortsætte med at arbejde som forfatter, et felt, hvor mine oplevelser med mental sundhed er et aktiv snarere end et ansvar. Forhåbentlig vil stigmatisering mod mennesker med psykisk sygdom falde, så jeg ville være i stand til at arbejde i et firmajob, hvis jeg ville, uden at mine Google-resultater forrådte min historie med sygdom.
Og måske en dag, de samme internetsøgningsresultater ikke vil fjerne mine sandsynlige frister, selvom jeg har lært at tale om min oplevelse med bipolar lidelse på første date og lade hvad der sker ske.
Indtil da fortsætter jeg med at dække visse detaljer om min sygdom af hensyn til mine kære og beskytte mig mod yderligere smerter.
Mit helbred er min første prioritet - ikke at fortælle hele sandheden.
Tracey Lynn Lloyd bor i New York City og skriver om mental sundhed og alle skæringspunkterne mellem hendes identitet. Hendes arbejde er vist i The Washington Post, The Etablering og Cosmopolitan. Et af hendes essays blev nomineret til en Pushcart-pris i 2017. Du kan læse mere af hendes arbejde på traceylynnlloyd.com. Hvis du ser hende i en kaffebar med en bærbar computer, send en kold brygge over.
