Jeg følte aldrig meget skam, før jeg fik mit barn.
For to år siden i en synagoge i Cambridge, Massachusetts, var mit tykke spædbarn og jeg det langt højeste, mest udtrykksfulde par i en ny morstøttegruppe. Jeg gik fordi jeg havde brug for at få nogle venner, og det var en kort køretur fra vores daværende hjem i Boston.
Da jeg sad i en cirkel på gulvet, så de andre forældre ubehagelige ud, da jeg talte entusiastisk om chockerne ved nyt forældre. Det var tydeligt, at jeg var den underlige mor ude.
Det mindede mig om, hvordan det føltes, da jeg var hjemme, pejrede rundt på Facebook-forældregrupper og ikke vedrørte nogen af indlægene. Jeg prøvede at oprette forbindelse og manglede mærket.
Jeg flyttede fra Miami til Boston, da jeg var 7 måneder gravid, en by, hvor jeg kendte meget få mennesker. Mens Cambridge er kendt for at uddanne fremtidige ledere ved Harvard University, besøger folk ofte Miami for at danse indtil daggry og solbrune deres tyndklædte bundbund.
Faktisk er vildt et ord, jeg plejede at beskrive mit liv indtil kort før jeg blev gravid ved 36 år gammel. Dengang bar jeg min livsstil som et æresemblem. Jeg var længe musikredaktør med en eventyrlyst og en tilbøjelighed til yngre dysfunktionelle mænd og venner med farverige historier. Jeg drak ofte for meget, dansede for hårdt og argumenterede for ofte i offentligheden.
Jeg begyndte at bekymre mig om, hvordan jeg ville beskrive mit liv før babyen til potentielle venner, der syntes meget mere afgjort end jeg nogensinde var.
Jeg følte denne underlige irriterende inderside, som jeg snart indså, var skamens ickiness. Jeg havde sjældent forkælet mig med skamfølelser, før jeg havde min søn, men der var det bare at sidde på mit bryst, slå mig ned og se på mig med en smirk.
Hvad er skam?
Forsker og forfatter af”Kvinder og skam”, Brené Brown, definerer følelsen som sådan:”Skam er den intenst smertefulde følelse eller oplevelse af at tro, at vi er mangelfulde og derfor uværdige til accept og tilhørighed. Kvinder oplever ofte skam, når de er viklet ind i et væv af lagdelte, modstridende og konkurrerende forventninger fra det sociale samfund. Skam efterlader kvinder, der føler sig fanget, magtesløse og isolerede.”
Brown begyndte faktisk at studere skam hos kvinder på grund af sin oplevelse som mor. Hun skabte udtrykket "moderskam" for at anvende de utallige skamtyper, vi oplever omkring moderskabet.
I et interview med Mors bevægelse bemærkede Brown de stive forventninger i samfundene sammen med personlige oplevelser, der kan udløse skam hos mødre.
”Det, der gør det så farligt, er dets evne til at få os til at føle, at vi er den eneste - anderledes - på ydersiden af gruppen,” sagde hun.
Jeg følte mig bestemt som den eneste beskidte and i en uberørt dam.
Min oplevelse med skam
Efter at vores søn blev født, boede min partner og jeg i en petriskål der var perfekt til at skabe skam.
Begge med vilde forløb var vi ædru nye forældre uden et støttenetværk. Desuden arbejdede jeg hjemmefra - alene. Og som 20 procent af kvinder og 5 procent af mændene oplevede jeg symptomer på fødselsdepression og angst, som kan omfatte skamfølelser.
Før jeg fødte var jeg en selvsikker person, der troede, at skam var et styringsredskab, som min mor eller internettrold udøvede, når de ikke kunne lide mit korte nederdel eller en mening, jeg skrev i en koncertanmeldelse.
Da nogen prøvede at få mig til at skamme mig - ligesom de mobbere, der befolket min ungdom - tog jeg min skam, forvandlede den til raseri rettet mod den person og lod det derefter gå.
Jeg følte skyld, når jeg gjorde noget forkert, og flovede, da jeg begik en fejl, men hvis nogen prøvede at få mig til at føle mig dårlig for bare at være mig selv, tænkte jeg “f @! # Dem” ikke “f @! # Me.” Det var deres problemer - ikke mine.
Selv efter fødslen var jeg ikke interesseret i at prøve at passe ind i formen af en "ideel" mor. Jeg vil gerne hænge ud med moren i yogabukser, som begejstrede hendes børn ved fodboldkampen søndag. Men jeg ville aldrig blive hende.
Jeg betragtede også Madonna-hore-konceptet som en masse crap og troede aldrig, at jeg ville falde i den mentale fælde. Så da jeg begyndte at skamme mig over horen og mere som Madonnaen, blev jeg dybt forvirret.
Hvordan kan vi håndtere skam?
Modstanden mod skam, antyder Brown, er sårbarhed, empati og forbindelse.
Hun siger, at når hun ser sine venner opleve moderskam, og hendes forskning forberedte hende på de følelser og forventninger, der fulgte med at blive forælder. Fordi jeg ikke var så bekendt med følelserne, var jeg ikke klar til at arbejde igennem den.
Jeg var dog fast besluttet på at kæmpe mig ud af det skamhul.
Mit autentiske selvlåste horn med mit nye, forsigtige forældre-selv. Som mor så jeg mig selv som et objekt, der udelukkende var en steward for et andet liv. Jeg var en mælkeproducent, hvis hver udflugt endte med et rodet omklædningsbordstop og hver eftermiddag involverede at lave babymad til isterninger.
Det er svært at have medfølelse og empati overfor en ting, så jeg var nødt til at minde mig selv om min værdi og menneskehed.
Efter næsten to år med at kæmpe med denne overgang begyndte jeg at genoprette forbindelser med mennesker, der accepterede mig.
Jeg ringede til mine gamle venner og nød at lytte til deres sladder og shenanigans uden dom. Jeg tog den ikke-dømmende holdning og anvendte den på minder fra min egen fortid.
Min søn, partner, og jeg flyttede heldigvis til en by, hvor folk, der kendte mig før-baby og min familie, bor. At hænge sammen med dem mindede mig om, at det ikke er en stor ting at snuble i sociale situationer. Jeg kunne grine af mine fejltagelser, hvilket gør mig mere relatabel, menneskelig og sympatisk.
Jeg indså også, at de andre forældre i Cambridge-forældregruppen sandsynligvis følte mig meget som jeg var: isoleret og forvirret.
De af os, der fødte, gennemgik enorme kropslige overgange, der ikke kun påvirkede, hvordan vi så ud, men hvordan vores hjerner fungerede. Vi tilpassede os for nylig biologiske ændringer, der var rettet mod at beskytte vores nyfødte - ikke at binde hinanden.
Først da var jeg i stand til at stoppe med at fokusere på de dårlige nætter i går og begynde at huske resten. Der var også lange eventyrlystne dage, der førte til nye forbindelser, spændende udforskninger og sikker, måske startede disse dage med mimoer til morgenmad.
Husk det gode og dårlige i mit liv før babyen, forbindelsen med venner og huske at acceptere mig selv, da jeg lader mig integrere min rutede fortid i min nye rolle som mor.
Der er ingen skam i mit nuværende spil (godt næsten ingen). Og hvis det opstår igen, har jeg nu værktøjerne til at sætte det på hovedet og lade det gå.
Liz Tracy er forfatter og redaktør med base i Washington, DC. Hun har skrevet til publikationer som The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour og Miami New Times. Hun bruger sin tid på at spille et middelværk monster med sin unge søn og ser på en obsessiv måde britiske mysterier. Du kan læse mere af hendes arbejde på theliztracy.com.
