Nej, Du Er Ikke En Narkoman, Hvis Du Tager Antidepressiva

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Hvis du har læst LA Times for nylig, kunne du måske have fundet en opdatering fra journalisten David Lazarus, der forveksler hans afhængighed af antidepressiva med afhængighed. I stykket proklamerer Lazarus: "Jeg er en afhængig."

Problemet er, at det, han beskrev, faktisk ikke er afhængighed.

For det første er afhængighed og afhængighed ikke de samme ting.”Kald det som en afhængighed. Kald det som en afhængighed. Kald det, hvad du vil,”skriver han.”Jeg er tilsluttet.”

Men vi kan ikke bare mærke det, hvad vi vil, fordi ord har specifik betydning - og med noget så stigmatiseret som afhængighed, er vi nødt til at vælge vores ord omhyggeligt.

For at være klar: Hvis du fysisk er afhængig af et antidepressivt middel, gør det dig ikke til narkoman.

Antidepressiva abstinenssymptomer er en rigtig ting for mange mennesker, især hvis de har været på antidepressiva i en betydelig mængde tid. Det kan være en vanskelig oplevelse, for at være sikker. Men antidepressivt seponeringssyndrom ligner ikke afhængighed.

Afhængighed - eller stofmisbrugsforstyrrelse - er en mental sygdom som defineret af DSM-5 og ICD-11 (to af de vigtigste diagnostiske materialer på verdensplan)

Forstyrrelser ved stofbrug er kendetegnet ved symptomer, der opstår ved fortsat at tage et stof på trods af at de har negative konsekvenser.

Nogle af kriterierne inkluderer ting som:

• ønsker at stoppe eller skære ned og ikke være i stand til det
• trang eller opfordrer til at bruge
• opgive vigtige eller berigende aktiviteter på grund af stofbrug
• bruge en ublu tid og kræfter på at få din løsning

For at Lazarus skulle have en afhængighed af antidepressiva, så ville han have været nødt til at opleve negative konsekvenser, mens han var på antidepressiva - ikke når han stoppede med at tage dem - og disse konsekvenser ville have haft en betydelig indflydelse på hans daglige liv.

Når du har en stofforstyrrelsesforstyrrelse, kan du ikke stoppe, og din afhængighed stiger øverst på din prioriteringsliste - uanset hvor meget dit intellekt og din moral er uenig i dets stadig vigtigere rolle i dit liv.

Ikke alle mennesker med sygdomsanvendelsesforstyrrelser har imidlertid været fysisk afhængige. Afhængighed gør ikke en afhængighed.

Afhængighed henviser til hvad der sker, når du holder op med at bruge. Nemlig at du oplever abstinenssymptomer.

En person med kronisk smerte kan være fysisk afhængig af et smertemedicin og oplever abstinenssymptomer, når de ikke er medicineret, men alligevel ikke misbruge smertemedicin, mens de tager dem.

Tilsvarende kan nogen have en alkoholforstyrrelsesforstyrrelse, men ikke være fysisk afhængig af det punkt, at de oplever abstinenssymptomer, når de bliver ædru.

Med andre ord? Afhængighed og afhængighed henviser til to helt forskellige ting

Den ene er den svækkende, ødelæggende oplevelse, mens du bruger. Den anden er en midlertidig oplevelse af tilbagetrækning efter stop.

Så for nogen at antyde, at de er afhængige af antidepressiva? Det er mildest talt problematisk.

Jeg kalder mig en alkoholiker, en afhængig og en person i bedring. Og efter min oplevelse er afhængighed et desperat bøn om ikke at føle smerter mere.

Det er en vred afvisning af min plads i verden, en tvangsklausul til at ændre det uforanderlige. Jeg brugte fordi noget dybt inde i min tarm håbede, at jeg ved at ændre min egen opfattelse kunne ændre min virkelighed.

Forstyrrelser i stofbrug er ofte comorbide med andre psykiske sygdomme. Det er bestemt min historie. Jeg har haft en livslang kamp med alvorlig depressiv lidelse og PTSD. Desperat efter lindring af min smerte, ville jeg mest bruge alle medikamenter, der blev tilbudt mig.

Jeg fandt, at alkohol var en fantastisk måde at afbøde mine ængstelige følelser på, og i et stykke tid var det en effektiv måde at dæmpe mine sanser på (selvmedicinering for sensorisk overbelastning) og bremse min responstid (dæmpe hyperarousale symptomer).

Det virkede, for de første par drinks - indtil jeg ville have for meget, og mit humør ville tanke.

Men jeg var villig til at gøre hvad som helst for at undslippe at føle den desperate ensomhed i min mave. Jeg ville bare gøre oprør og løbe og forsvinde. Jeg ville ikke være deprimeret, jeg ville ikke have flashbacks, jeg ville bare have, at det hele skulle stoppe.

Jeg føler mig stadig sådan sådan nogle gange. Men heldigvis med støtte har jeg i dag andre muligheder foruden at nå ud til flasken.

Hvad mange mennesker ikke forstår, er, at stofforstyrrelsesforstyrrelser ikke defineres af fysisk afhængighed - det er denne mentale besættelse, der er den virkelige kamp

Trangen til at opfylde trangen. At vende sig mod stoffer igen og igen, selv når du ikke vil. Det er det tvangsdrivende til øjeblikkelig lettelse på trods af alle følger der følger. Og ofte gange, den selvbedragelse, at denne gang vil det være anderledes.

En person med en stofforstyrrelsesforstyrrelse ville være hårdt presset for bare at fravænde sig fra et stof uden et slags støttesystem. Det er derfor, der findes så mange restitutionsgrupper og genoptræning og andre ædru levende programmer - fordi det kan være en næsten umulig bedrift at slå en brugsforstyrrelse på egen hånd.

Det ville have været umuligt for mig at gøre det. Og en del af mit arsenal af værktøjer, der har hjulpet mig med at komme sig? Antidepressiva.

Folk tror ofte, at antidepressiva vil gøre dem følelsesløse for verden, og at en "glad pille" faktisk ikke hjælper. Psykiatriske medicin tales ofte om som en form for sammensværgelse.

At skrive om de såkaldte “negativer” af psykiatrisk medicin er ikke noget nyt. Lazarus 'stykke var på ingen måde banebrydende. Hvis noget, forstærkede det den frygt, som mange mennesker har for disse medicin - inklusive mennesker i bedring.

Som nogen i bedring kan jeg dog med sikkerhed sige, at psykiatriske medikamenter er en del af det, der holder mig ædru

Mit førsteårs universitetsår oplevede jeg en smertefuld sammenbrud, der udløste en nedadgående spiral til en alvorlig depression. Jeg ville gå dage efter ende uden at forlade mit værelse. Jeg ville blive låst inde, lægge mig rundt og se Disney-film og græde.

I slutningen af mit reb gik jeg til psykologen på vores campus.

Psykologen fortalte mig, at jeg viste "klassiske" tegn på klinisk depression og foreslog, at jeg skulle aftale en aftale med psykiateren. Først blev jeg irriteret. Jeg spekulerede på, hvordan det at være 'klinisk' gjorde det anderledes end hvad jeg altid havde oplevet.

Jeg vidste, at jeg var deprimeret. Så meget var indlysende. At gå til en psykiater skræmte mig.

Jeg blev forfærdet af tanken om, at jeg havde brug for en psykiater. Jeg havde et reelt problem med depression, men jeg var fast ved idéen om medicin.

Stigmatiseringen af mental sygdom var så dybt indgroet, at jeg skammede mig over tanken om at skulle bruge medicin.

Jeg skrev i min dagbog, "Har jeg virkelig brug for at blive set af en PSYCHIATRIST?… Jeg vil ikke have en læge til at evaluere mig, jeg vil blive helbredt - ikke behandlet."

Det skulle ikke komme som et chok, når jeg fortæller dig, at jeg holdt op med at se terapeuten, der foreslog, at jeg skulle til en psykiater. Intet blev bedre, selvfølgelig. Jeg blæste alt af. Hver dag var en kamp for at stå op og gå i klasse. Jeg fandt ingen mening med noget jeg gjorde.

Jeg accepterede, at jeg havde en slags mental forstyrrelse, men kun på overfladeniveau. På mange måder rationaliserede jeg min depression - jeg regnede med, at verden omkring mig var et rod, og jeg var bare for inkompetent til at gøre noget ved det.

I årevis fortsatte jeg med at afvise ideen om medicin. Jeg var overbevist om, at det at gøre antidepressiva ville gøre mig følelsesløs for verden. Jeg troede fuldt ud, at medicin ville tage den”lette udvej”, samtidig med at jeg overbeviste om, at det alligevel ikke ville fungere for mig.

Jeg kunne ikke vikle hovedet omkring tanken om, at jeg var syg. Jeg havde depression, men jeg nægtede at tage medicin for det, fordi jeg ikke ville "stole på en pille." I stedet skyldte jeg mig selv, overbevist om, at jeg bare havde brug for at trække det sammen.

Det stigma, der er knyttet til antidepressiva - det stigma, som Lazarus forstærker ved at antyde, at psykiatriske lægemidler vil skade nogen på de samme måder som afhængighed gør - forhindrede mig i at få den hjælp, jeg så desperat havde brug for.

I stedet rejste jeg en lang sti med benægtelse, stofbrug og selvskading.

Jeg blev stort set afhængig, fordi jeg levede med ubehandlede psykiske sygdomme

Jeg søgte ikke hjælp igen, før jeg var så langt væk, at uden hjælp ville jeg være død. Da jeg omsider nåede ud for hjælp, tog afhængighed mig næsten med det.

Det er, hvad afhængighed gør. Det er ikke at være "crankier og mere irritabel end normalt." Afhængighed, helt bogstaveligt, nivellerer dit liv til jorden og gør dig magtesløs.

Afhængighed og tilbagetrækning kan være elendig, ja - men at afbryde al medicin, især en du har brug for, er en udfordring, der ikke er unik for psykiatrisk medicin, og bestemt ikke en grund til at undgå at tage dem.

Mit liv kunne have været så meget gladere og mere produktivt i de år, hvis jeg ikke havde været for generet til at modtage den hjælp, jeg havde brug for. Jeg har måske endda undgået en stofforstyrrelsesforstyrrelse helt, hvis jeg havde fået behandling for mine mentale sygdomme.

Jeg ville ønske, at jeg havde taget skridt for at få hjælp før, i stedet for at prøve at bære byrden af psykisk sygdom alene.

Har antidepressiva været en 'magisk fix' for mig? Nej, men de har været et vigtigt redskab til at styre min mentale sundhed

Min antidepressiva har tilladt mig at bevæge mig gennem mine mest svækkende symptomer. Det kom mig ud af sengen, da mine symptomer efterlod mig udbrændt og besejret.

De gav mig evnen til at krybe over den indledende pukkel og skubbede mig til en mere håndterbar baseline, så jeg endelig kunne deltage i helende aktiviteter som terapi, støttegrupper og træning.

Er jeg fysisk afhængig af mine antidepressiva? Måske. Jeg vil dog hævde, at den livskvalitet, jeg har nu, er det værd.

Men betyder det, at jeg er tilbagefaldt? Jeg bliver nødt til at tjekke ind med min sponsor, antager jeg, men jeg er temmelig sikker på, at svaret er indlysende: Abso-f * cking-lutely ikke.

Kristance Harlow er journalist og freelance skribent. Hun skriver om mental sygdom og bedring fra afhængighed. Hun bekæmper stigma et ord ad gangen. Find Kristance på Twitter, Instagram eller hendes blog.