Shell-chok. Det er det eneste ord, jeg kan bruge til at beskrive, hvad jeg følte, da jeg begyndte på college. Jeg kæmpede som en forhåndsstuderende studerende og følte mig modløs af min præstation og miljø med højt stress. Det familiære pres for at fortsætte med at forfølge medicin som en karriere var utroligt. Jo mere de pressede mig, desto mere følte jeg mig som om at drukne i tvivl om, hvorvidt jeg faktisk kunne få succes.
Jeg arbejdede så hårdt, og alligevel gjorde jeg det ikke godt. Hvad var der galt med mig?
Juniorår drømte jeg om mit valg af karriere. Jeg havde denne magefølelse, at det at vælge at blive læge ikke klikkede for mig. Da jeg tænkte mere på det, indså jeg, at jeg havde valgt feltet ikke fordi jeg var interesseret i det, men på grund af mit unødige behov for at gøre mine forældre stolte. Endelig besluttede jeg at holde op med at forfølge medicin og fokusere på at gøre en karriere ud af noget, jeg var dybt lidenskabelig over: folkesundhed.
At få mine forældre til at støtte min beslutning var en gigantisk forhindring for at springe, men den største udfordring, jeg var nødt til at stå over for, var at gøre fred med min beslutning først. Det var da det hele startede - denne sidste sommer - da jeg arbejdede i Boston, Massachusetts.
Uundgåeligt mørke
Først kom følelserne af konstant rastløshed og bekymring. Jeg vågnede om natten og følte mig fyr og kvalm. Mit sind ville køre, mit hjerte føltes, som om det bankede ud af mit bryst, og mine lunger var ikke i stand til at følge med resten af min krop, da jeg kæmpede for at trække vejret. Dette ville være den første af mange panikanfald, der kom.
Da sommeren gik, indså jeg, at jeg havde udviklet angst. Panikanfaldene blev hyppigere. Jeg fik en terapeut besked om at være aktiv og omgi mig med venner, hvilket jeg gjorde, men min tilstand blev ikke bedre.
Da jeg vendte tilbage til skolen i september, håbede jeg, at det at være optaget med skolearbejde ville distrahere mig, og min angst til sidst ville falme. Jeg endte med at opleve det modsatte.
Min angst blev forstærket. Jeg ville føle mig ængstelig før og i klassen. Skuffelse slog mig igen. Hvorfor blev jeg ikke bedre? Pludselig var det paralyserende at være tilbage i skolen. Så kom det værste.
Jeg begyndte at springe over klasser. Søvn blev min flugt. Selv hvis jeg vågnede tidligt, ville jeg tvinge mig tilbage til at sove, bare jeg kunne fordøve mit smertefulde sind. Jeg græd - uden nogen grund nogle gange. Jeg faldt i en uendelig cyklus med onde tanker.
Fysisk smerte føltes pludselig som en distraktion fra den følelsesmæssige selv tortur. Krigen mellem min angst og depression var ubarmhjertig.
Selvom jeg var omgivet af venner, følte jeg mig så alene. Mine forældre så ikke ud til at forstå, hvorfor jeg følte mig nede, selv når jeg prøvede at forklare det for dem. Min mor foreslog yoga og meditation for at hjælpe mit humør. Min far fortalte mig, at det hele var i mit hoved.
Hvordan kunne jeg fortælle dem, at der er nogle dage, hvor jeg er nødt til at bruge enhver fiber i mit væsen, bare for at stå op og starte dagen?
Taknemlighed og håb for fremtiden
Efter måneders behandling og op- og nedture begyndte jeg endelig at tage antidepressiva, og mine forældre forstår nu dybden af den smerte, jeg følte.
Og nu, her står jeg. Stadig ængstelig, stadig deprimeret. Men føler mig lidt mere håbefuld. Rejsen for at nå dette punkt var hård, men jeg er bare glad for at være her.
I dag vil jeg bare udtrykke min dybeste taknemmelighed til mine forældre, venner og enhver, der har været der for mig.
Til mine forældre: Jeg kan ikke takke dig nok for at acceptere selv de mørkeste dele af mig og elske mig så ubetinget.
Til mine venner: Tak, fordi du holder mig, mens jeg græder, og tvang mig til at trække vejret, når det føltes fysisk umuligt, og at du altid holdt min hånd gennem disse umulige få måneder. Tak til alle de mennesker i mit liv, der har været der for mig at lufte og aldrig lade mig have det dårligt en gang.
For alle, der nogensinde har oplevet noget, der ligner dette, kan jeg ikke understrege nok, at du virkelig ikke er alene. Du kigger måske rundt og tror, at ingen andre i verden forstår, hvad du går igennem, men der er mennesker, der gør det. Vær aldrig bange eller skamme dig over det, du går igennem.
Uanset hvad du føler eller lider af, bliver bedre. I processen vil du opdage mere om dig selv, end du nogensinde troede, du kunne. Det vigtigste er, at du opdager, at du er en kriger, og når du har ramt rockbunden, er der intet andet sted at gå op end op.
Hvis du eller nogen, du kender, kæmper med depression, er der mere end en måde at få hjælp. Prøv den nationale selvmordsforebyggelseslivslinje på 800-273-8255, og nå ud til ressourcer i nærheden af dig.
Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort på Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad er i øjeblikket en kandidatstuderende ved Boston University. I sin fritid elsker hun at danse, læse og binge-watch tv-shows. Hendes mål som forfatter for Brown Girl Magazine er at få kontakt med piger over hele verden ved at dele hendes egne unikke oplevelser og ideer.
