Kræft Tog Min Kone. Jeg Går Nu Ud For Første Gang I årtier

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 11:14

Den anden side af sorg er en serie om tabets livsforandrende magt. Disse kraftfulde førstepersonshistorier udforsker de mange grunde og måder, vi oplever sorg og navigerer på en ny normal

Efter 15 års ægteskab mistede jeg min kone, Leslie, til kræft. Vi var bedste venner, før vi begyndte at gå ud på dating.

I næsten 20 år elskede jeg kun en kvinde: min kone, mor til mine børn.

Jeg sorgede - og er stadig - tabet af en kvinde, der havde været Robin for min Batman (hendes ord, ikke mine) i næsten to årtier.

Stadig bortset fra at savne den kvinde, jeg elskede, savner jeg at have en partner. Jeg savner intimiteten i et forhold. Nogen at tale med. Nogen at holde.

Lederen for en sorgstøttegruppe, jeg deltog, talte om sorgens”stadier”, men antydede også, at det ikke var som om du behandlede disse faser lineært. Den ene dag rasede du måske, så den næste accepterede du dit tab. Men det betød ikke nødvendigvis, at du ikke rasede igen næste dag.

Gruppelederen anså sorg for at være mere af en spiral og snoede sig stadig tættere på accept, men tog også ture gennem skyld, forhandling, vrede og vantro undervejs.

Jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde var ombord med spiralanalogien.

Min sorg virkede som bølger, der strålede ud fra en dråbe vand i en større pool. Over tid ville bølgerne være mindre og længere fra hinanden, derefter falder en ny dråbe og starte processen igen - en dræningskran, der drypper tom.

På mange måder er du aldrig "over" et så enormt tab. Du tilpasser dig bare det.

Og jeg formoder, at det er her, mine døtre og jeg nu er i vores historie om at navigere i vores liv uden Leslie.

Del på Pinterest

Hvis du aldrig virkelig er over nogen, du elsker at gå bort, betyder det, at du aldrig kan gå ud med noget andet? Finder du aldrig en anden partner og fortrolig?

Ideen om, at jeg var nødt til at stille min fred med permanent ensomhed, fordi døden havde adskilt mig fra den kvinde, jeg giftede mig, var latterligt, men det var ikke let at finde ud af, hvornår jeg var klar til dato.

Hvornår er det tid til dato?

Når du mister nogen, er der en følelse af at være under et mikroskop, din hver bevægelse undersøgt af venner, familie, kolleger og forbindelser på sociale medier.

Opfører du dig korrekt? Sørger du "korrekt"? Bliv du for dystrig på Facebook? Synes du for glad?

Uanset om folk faktisk konstant dømmer eller ej, føles det som det, der sørger over.

Det er let at betale læbe service til følelsen, "Jeg er ligeglad med, hvad folk synes." Det var sværere at ignorere, at nogle af de mennesker, der måske var forvirrede, bekymrede eller såret efter min beslutning til dato, ville være en nær familie, der også havde mistet Leslie.

Cirka et år efter hendes død følte jeg mig klar til at begynde at lede efter en anden partner. Ligesom sorg er tidsrammen for den enkeltes beredskab varierende. Du er måske klar to år senere eller to måneder.

To ting bestemte min egen beredskab til dato: Jeg havde accepteret tabet og var interesseret i at dele mere end bare en seng med en kvinde. Jeg var interesseret i at dele mit liv, min kærlighed og min familie. Dråberne af sorg faldt sjældnere. Bølgerne af følelser, der udstrålte, var mere håndterbare.

Jeg ville respektere de andre mennesker i min kones liv, som også havde mistet hende. Jeg ville ikke have nogen til at tro, at min datering reflekterede negativt på min kærlighed til min kone, eller at jeg var "over det."

Men i sidste ende faldt beslutningen på mig. Uanset om andre vurderede det passende eller ej, følte jeg, at jeg var klar til dato.

Jeg troede også, at jeg skyldte det til mine potentielle datoer at være så ærlige over for mig selv som muligt. De ville tage deres signaler fra mine ord og handlinger, åbne op for mig, og - hvis alt gik godt - ved at tro på en fremtid med mig, der kun eksisterede, hvis jeg virkelig var klar.

Hvorfor føler jeg mig skyldig? Hvad kan jeg gøre ved det?

Jeg følte mig skyld næsten øjeblikkeligt.

I næsten 20 år havde jeg ikke været på en eneste romantisk date med nogen anden end min kone, og nu var jeg hos nogen anden. Jeg gik på datoer og havde det sjovt, og jeg følte mig forvirret af tanken om, at jeg skulle nyde disse nye oplevelser, fordi de syntes at være købt på bekostning af Leslies liv.

Jeg planlagde detaljerede datoer til sjove spillesteder. Jeg skulle ud på nye restauranter, se film ude i parken om natten og deltage i velgørenhedsarrangementer.

Det var så let at blive fanget af tanken om, at der altid ville være tid til datoenetter senere.

Vi har aldrig rigtig overvejet tanken om, at vores tid var begrænset. Vi har aldrig gjort det til et punkt at finde en sitter, så vi kunne tage tid til os.

Der var altid i morgen eller senere, eller efter at børnene var ældre.

Og så var det for sent. Senere var det nu, og jeg blev mere en plejer end mand til hende i de sidste måneder af hendes liv.

Omstændighederne i hendes sundheds fald efterlod os hverken tid eller evnen til at male byen rød. Men vi var gift i 15 år.

Vi blev selvtilfredse. Jeg blev selvtilfreds.

Det kan jeg ikke ændre. Alt hvad jeg kan gøre er at erkende, at det skete og lære af det.

Leslie efterlod sig en bedre mand end den, hun giftede sig med.

Hun ændrede mig på så mange positive måder, og jeg er så taknemmelig for det. Og enhver skyldfølelse, jeg har om ikke at være den bedste mand, jeg kunne have været for hende, skal være tempereret med tanken om, at hun bare ikke var færdig med at fikse mig endnu.

Jeg ved, at Leslie's livsformål ikke var at efterlade mig en bedre mand. Det var bare en bivirkning af hendes omsorgsfulde, nærende natur.

Jo længere jeg går, jo mindre skyld føler jeg - jo mere naturlig ser det ud.

Jeg anerkender skylden. Jeg accepterer, at jeg kunne have gjort tingene anderledes og anvendt mig selv i fremtiden.

Skylden var ikke fordi jeg ikke var klar, det var fordi jeg ikke havde dateret, men endnu ikke havde behandlet, hvordan det ville få mig til at føle mig. Uanset om jeg havde ventet 2 år eller 20, ville jeg til sidst have følt mig skyldig og har været nødt til at behandle det.

Fotografier og minder på skærmen

At være klar til dato og være klar til at bringe din date tilbage til dit hus er to meget forskellige ting.

Mens jeg var klar til at sætte mig tilbage derude, forblev mit hus en helligdom for Leslie. Hvert værelse er fyldt med vores familie- og bryllupsbilleder.

Hendes natbord er stadig fuld af fotografier og bøger, breve, makeupposer og lykønskningskort, der har været uforstyrret i tre år.

Jeg bærer stadig min vielsesring. Det er på min højre hånd, men det føles som sådan et forræderi at tage det helt af. Jeg kan ikke helt deltage i det.

Jeg kan ikke smide disse ting væk, og alligevel passer nogle af dem ikke længere til fortællingen om, at jeg er åben for et langvarigt forhold til en, jeg holder af.

At have børn forenkler problemet med, hvordan man håndterer det. Leslie vil aldrig holde op med at være deres mor på trods af hendes død. Selvom bryllupsbilleder muligvis bliver gemt væk, er familiebillederne en påmindelse om deres mor og hendes kærlighed til dem og har brug for at holde sig oppe.

Ligesom jeg ikke holder mig væk fra at tale med børnene om deres mor, undskylder jeg heller ikke for at have drøftet Leslie med datoer (jeg mener, ikke på første date, husk dig). Hun var og er en vigtig del af mit liv og mine børns liv.

Hendes hukommelse vil altid være med os. Så vi taler om det.

Stadig burde jeg sandsynligvis rense og organisere det natbord en af disse dage.

Ikke gå videre, bare gå videre

Der er andre ting at tænke på - andre milepæle, der skal adresseres: Mød børnene, møder forældrene, alle disse potentielle vidunderlige skræmmende øjeblikke af nye forhold.

Men det starter med at komme videre. Det er det modsatte af at glemme Leslie. I stedet er det aktivt at huske hende og beslutte, hvordan man bedst kan komme videre, mens man stadig respekterer den delte fortid.

Denne genstart af mine "dating dage" kommer lettere med den viden, at Leslie selv ville have mig til at finde nogen efter hun var væk, og havde fortalt mig det inden slutningen. Disse ord bragte mig smerter i stedet for den trøst, jeg finder i dem nu.

Så jeg vil tillade mig at glæde mig over opdagelsen af en stor ny person og forsøge så hårdt som jeg kan for at holde de beklagelser og tidligere fejl, jeg ikke kan kontrollere, fra at ødelægge det.

Og hvis alt efter alt det, min dating nu bedømmes som "upassende", ja, er jeg bare nødt til at være høflig uenig.

Vil du læse flere historier fra mennesker, der navigerer efter en ny normal, da de støder på uventede, livsændrende og undertiden tabubelagte sorgmomenter? Se hele serien her.

Jim Walter er forfatteren af Just a Lil Blog, hvor han kronikerer sine eventyr som enlig far til to døtre, hvoraf den ene har autisme. Du kan følge ham på Twitter.