Seksuel kompatibilitet er lige så svært at forklare som intimitet, Burning Man eller internettet.
Og alligevel bruger de fleste af os seksuel kompatibilitet som en ledende kraft i at måle, hvor”rigtigt” et forhold (eller potentielt forhold) er - med hensyn til seksuel inkompatibilitet som den ultimative dealbryder.
Nedenfor forklarer tre eksperter, hvad denne make-it eller break-it-faktor virkelig betyder, og deler bedste praksis for at afgøre, om den findes, kan arbejdes på eller er en mistet årsag.
Hvordan defineres det?
Der er ingen officiel definition af seksuel kompatibilitet.
”Dette er simpelthen ikke noget, der ville være anført i DSM eller ordbog,” siger Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, en klinisk psykolog med en speciale i sexterapi.
Men Psychology Today tilbyder denne definition:”Det er i hvilket omfang et par opfatter, at de deler seksuel tro, præferencer, ønsker og behov med deres partner. En anden form for seksuel kompatibilitet er, i hvilket omfang der er ligheder mellem faktiske tænd og sluk for hver partner følelsesmæssigt, kognitivt og adfærdsmæssigt.”
OK, hvad betyder det egentlig?
Godt spørgsmål. Grundlæggende kommer seksuel kompatibilitet ned på, hvor godt din individuelle overbevisning, behov og ønsker omkring seksuelle aktiviteter mesh.
Dr. Jones siger, at dette inkluderer din:
- definition af sex
- hyppighed og varighed af ønsket køn
- foretrukne "miljø" til sex
- tænd og sluk
- forhold orientering
”Jo flere ligheder du har i dine svar på disse ting, jo mere seksuelt kompatible er du,” siger Dr. Jones. Giver mening.
At være foran med dine seksuelle præferencer (som sandsynligvis kræver en vis selvreflektion!) Er kun måde at vide, hvor seksuelt kompatible du virkelig er.
Hvor kommer tro over?
Spørg 100 seksuelt aktive folk, hvad "sex" betyder for dem, så får du 100 forskellige svar. Det skyldes, at alle har en anden forståelse af, hvad "tæller" som sex.
Nogle mennesker ser P-in-V som det definerende træk ved sex, mens andre ser anal, oral og manuel sex som sex.
Der er ingen forkert definition af sex. Men "at have lignende definitioner af sex eller i det mindste dele dine definitioner er et vigtigt element for at operere inden for lignende forventninger seksuelt," Jenni Skyler, ph.d., LMFT og AASECT-certificeret sexterapeut, sexolog og licenseret ægteskabs- og familieterapeut for AdamEve.com siger.
Endvidere ser nogle mennesker ægteskabet som en forudsætning for sex, og andre gør det ikke.
Ifølge Dr. Jones kan to personer med forskellige overbevisninger om, hvorvidt sex inden ægteskabet er i orden, være i et lykkeligt sundt forhold. "Vigtigere end at dele det samme syn er at have en ordentlig forståelse af hinandens syn på sex og respektere det."
Men der er nogle steder, der ikke bør være kompromis.”Par skal være på samme side, når det kommer til strukturen i deres forhold og niveau af engagement,” siger Skyler. "Hvis ikke, og den ene person ønsker monogami, og den anden ønsker et åbent forhold, er forholdet dømt."
Husk: Uanset om du er monogam eller ej, skal du diskutere, hvad der tæller som snyderi.
For eksempel, hvis du er poly og reserverer væskebinding til din primære partner, men har ubeskyttet sex med en anden, vil det udgøre som snyderi.
Hvor kommer behov og ønsker ind?
Seksuel kompatibilitet handler om mere end bare hvis du har sex før eller efter ægteskabet og med bare hinanden.
Miljø: Ting som hvor du kan lide at have sex, uanset om lysene er tændt eller slukket, hvis og hvilken musik der spiller, og stuetemperatur indgår alt i din foretrukne seksuelle atmosfære. Der er sandsynligvis noget vrikkestue her, men hvis du vil knebbe med lysene slukket til Lana del Rey, og din partner ønsker at komme til The Grateful Dead om dagen, kan der være noget gnider.
Hvor længe du går efter: Se det i øjeblikket, 5 minutter efter at du får freaky look og føles anderledes end 5 timer. Hvis du nyder maraton-sex, og det gør de også, skal du gå videre og komme efter det som kaniner (eller jackrabbits)!
Specifikke sexhandlinger: Har du mere eller mindre glæde af de samme bevægelser, eller kræver alt, hvad du laver i sengen, at en af jer går på kompromis?
Hvor ofte gør du det: Bare på jubilæer? Et par gange om måneden? En gang om ugen? Flere gange om dagen? Der er ingen "rigtige" eller "normale" sexfrekvens, men du vil være i den samme ballpark.
Libido: Fordi libido vokser og aftager på grund af ting som graviditet, børn, arbejde, sundhed, miljøændringer og medicin, vil de fleste par stå over for udfordringen med uoverensstemmende libidos på et tidspunkt.
”Disse andre faktorer er mindre vigtige end at være på den samme side omkring seksuel eksklusivitet,” siger Skyler.”De fleste af disse er mere omsættelige og kan regnes ud med nok kommunikation, kompromis og respekt.”
Er det noget, du kan regne ud organisk?
Eh, potentielt.”Nogle gange fungerer det at prøve at" føle det ud ", nogle gange gør det ikke," siger Dr. Jones.
”Jeg er overbevist om, at kommunikation er den bedste måde at finde ud af, om du er seksuelt kompatibel,” siger han. Og det betyder kommunikation gennem hele forholdet - før, under og efter sex.
PS: Kommunikation er ikke kun vigtig for at finde ud af puslespillet om seksuel kompatibilitet. Det er også en væsentlig komponent af samtykke.
Hvad hvis du ikke er der endnu - er der noget du kan kigge efter i mellemtiden?
Der er nogle ting, der kan give dig en indikation af, at du opererer inden for det samme område. For eksempel:
De reagerer positivt, når du beder om seksuelt. Hvis du allerede er faldet ned og snavset og givet nogle retningslinjer for, hvad du vil, skal du tænke over, hvordan de reagerede. Virkede de chokeret / forvirret / uinteresseret, eller fik de et ivrig blik i øjet?
Du er på den samme side med PDA. Nogle mennesker elsker det offentlige håndtag / knus / benberøring / skulderpresning, og andre hader det. Uanset hvad, kan dette være et tegn på, at du har forskellige forventninger til, hvordan du forholder dig seksuelt.
I begge kan lide (eller ikke lide) flirtende / sexet tekstning. Obvi der er mere med sex end sexting, men hvis de konstant ønsker at sext, og det gør du ikke, eller de reagerer på din flørtende tekst med noget, der ødelægger stemningen, er det et rødt flag.
Du finder de samme filmscener / sange / podcasts varme. Et delt look, en nervøs fnise, en øjenbrynssvingel. Hvis du tror, at det samme medie får jer begge skyllet, er det intet andet end et godt tegn.
At have åbne, ærlige og klare samtaler med din partner er stadig et MUST.
”Når par har forskellige seksuelle forventninger og ønsker, og de ikke taler om det, ender de med at komme i kampe, blive vrede, og undertiden bliver partnerskabet sexløst,” siger Skyler.
Hvordan bringer du dette op?
Tillykke! Du har forpligtet dig til at kommunikere - et vigtigt skridt til at finde ud af, om du er seksuelt kompatibel.
For at starte skal du sørge for, at du er lynlåst og knap (og ikke ved at få dit tøj revet af!).
Foretag derefter en placeringskontrol - neutrale placeringer er bedst. Tænk på en lang biltur, weekendbrunchdato, flytur eller en lang tur med hunden.
Du kan også vælge at begynde med en aktivitet som f.eks. At lave en Ja Nej-måske-liste eller spille Sex Marks The Spot.
Hvis tekstning føles mere behagelig, er det en anden mulighed.
Her er nogle måder at få sex med din partner på:
- ”Jeg tror, det kunne være rigtig varmt at udfylde en seksuel Ja / Nej / Måske liste sammen. Lyder det som noget, du måske ønsker at gøre sammen?”
- ”Jeg savner den måde, du smager på. Ville meget gerne se på vores tidsplaner for at tale om, hvordan vi muligvis får mere tid til det.”
- ”Jeg læste om trældom, og jeg tror, det er noget, jeg måske kunne lide at prøve. Er det noget, du har nogen erfaring med eller interesserer dig for?”
- ”Inden dette bliver alvorligt, vil jeg have dig til at vide, at offentlig sex er en vigtig komponent i seksuelle forhold for mig. Hvordan har du det med at have sex på en sexfest eller i en park?”
Dette burde ikke være en en-og-gjort-konvo, siger Dr. Jones.”Mange mennesker finder ud af, at de ting, de kunne lide ved 19 eller 20, er anderledes end hvad de nyder ved 40 eller 50,” siger han.
Så du bliver nødt til at have konvo mindst én gang hvert 20. år … Fod! I virkeligheden skal "disse samtaler ske i løbet af forholdet."
Ting at overveje
I sidste ende, selvom du og din partner ikke er på den samme seksuelle side, har du muligvis nogle valg at tage. Nogle ting at overveje:
Hvor store er forskellene?
Hvis du vil have sex tre gange om ugen, og du kun har sex to gange om ugen, men det seksuelle forhold er en ellers god pasform, kan du sandsynligvis gå på kompromis!
Men hvis din partner er i kink play, vil have sex hver dag og kan lide offentlig sex, og du ikke er i nogen af disse, kan disse forskelle være for store.
Hvor fleksibel er du villig til at være?
Jepp, kompromis er nøglen her. Det betyder ikke, at du skal gøre noget, du er ukomfortabel med eller ofre til grise for det.
”Jeg har haft et par, hvor den ene partner elskede kink og bondage og den anden meget foretrukne sex i vaniljstil - fordi de begge var glade for at gå på kompromis,” siger Skyler.
Hvor stor indsats er du villig til at lægge?
Hvorvidt du er nødt til at gøre en indsats for at forbedre din seksuelle (in) kompatibilitet afhænger sandsynligvis af hvordan de andre dele af dit forhold ser ud og føles.
Hvad hvis du ikke er en perfekt match?
”Måske er du villig til at gå på kompromis med det, der er ideelt til hvad der er acceptabelt. Eller måske deler du dig,”siger Dr. Jones.”Men dette er valg, som hver enkelt person skal tage for sig selv, og ikke fordi de føler sig tvunget eller skyldet i det.”
Bemærk, at din relationsstruktur kan have indflydelse på, hvor vigtigt dette er at være en "perfekt match".
Hvis du er i et ikke-monogamt forhold, kan du måske værdsætte denne partner for det, de bringer, og få dine seksuelle behov opfyldt andre steder.
Er det noget, du kan udvikle over tid?
Ja! Faktisk bør du forvente, at din seksuelle kompatibilitet udvikler sig over tid.
"Seksuel kompatibilitet bør vokse i løbet af et forhold!", Ifølge Skyler. "Konsekvent, konstant og åben kommunikation vil uundgåeligt gøre sexet bedre."
Men hvis dine baseline forventninger ikke bliver opfyldt, er din inkompatibilitet muligvis ikke uovervindelig. For eksempel, hvis modtagelse af mundtlig er din fave sex handling (#relatable), men din partner er DJ Khaled (AKA, det vil bare aldrig ske), eller din partner elsker at blive bundet, men iført en strap-on får du digesforisk.
Bundlinjen
Seksuel kompatibilitet kommer til fælles forståelse, behov og ønsker omkring sex.
Hvis du og din partner ikke er "perfekt" kompatible, er det noget, der kan forbedres gennem åben kommunikation og kompromis.
Men hvis du beslutter, at du ikke er seksuelt kompatibel, er det også OK! Ikke alle forhold er beregnet til at forblive de samme - eller vare - for evigt.
Gabrielle Kassel er en sex-og wellness-forfatter i New York og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blevet en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trækul - alt sammen i journalistikens navn. I sin fritid kan hun finde læsehjælpsbøger og romantikromaner, bænkpresning eller poledans. Følg hende på Instagram.
