Tilståelse: Jeg kan ærligt ikke huske sidste gang, jeg havde sex.
Men det ser ud til, at jeg heller ikke er alene om dette - nylige undersøgelser har vist, at årtusinder i det store og hele faktisk har mindre sex end tidligere generationer. Mere specifikt er antallet af mennesker, der rapporterer at have nul seksuelle partnere efter fylte 18 år fordoblet med årtusinder og iGen (15 procent), sammenlignet med GenX (6 procent).
Atlanterhavet tegnet dette for nylig som en "seksuel recession", hvilket antydede, at dette numeriske fald i rapporteret fysisk intimitet kunne have indflydelse på vores lykke.
Jeg må dog spekulere på: Blir vi bare for forhastede med at slå alarmen?
Det er en langvarig opfattelse af, at sex er en nøglepille for wellness og mental sundhed, omtales på samme vilkår som noget vigtigt - som mad og søvn.
Men er det virkelig en retfærdig sammenligning at foretage? Kan vi have et sundt, opfyldende forhold (og livet for den sags skyld) uden sex eller med meget lidt af det?
Ja. Uden tvivl uden tvivl ja,”bekræfter Dr. Melissa Fabello, en sexolog og sexforsker.”Spørgsmålet er ikke 'Har du sex eller ikke?' Spørgsmålet er 'Er alle, der engagerer sig i forholdet, komfortable med mængden af sex, der har været?' Vores behov er individuelle.”
For en voksende gruppe af mennesker, der vælger ikke at have sex, kan Dr. Fabellos perspektiv her resonere. Som en del af den gruppe af årtusinder, der prioriterer deres liv forskelligt, gør det bestemt for mig.
Min partner og jeg har vores egne unikke grunde til ikke at gøre sex afgørende for vores forhold - deres handicap gør det smertefuldt og udmattende, og min egen libido er ikke høj nok til at gøre det så underholdende som andre mere meningsfulde aspekter af mit liv.
Da jeg oprindeligt stoppede med at have sex, var jeg sikker på, at der måske var noget galt med mig. Men efter at have talt med en terapeut, stillede han mig et vigtigt spørgsmål: Ønskede jeg endda at have sex?
Med en vis indblik blev det klart for mig, at det ikke var særlig vigtigt for mig.
Og som det viste sig, var det heller ikke så vigtigt for min partner.
Er vores forhold dysfunktionelt? Det føles bestemt ikke sådan
Vi har været heldigvis sammen i syv år, hvoraf størstedelen ikke har involveret sex.
Jeg er blevet spurgt, "Hvad er da poenget?" som om forhold kun er seksuelle kontrakter - et middel til en ende. Nogle udbryder:”Du er dybest set bare værelseskammerater!”
Jeg afviser kraftigt tanken om, at uden sex er der ingen reel intimitet.
Vi deler en lejlighed og en seng, rejser to pelsbørn sammen, kutter og ser fjernsyn, tilbyder en skulder at græde på, laver mad sammen, deler vores dybeste tanker og følelser og forvirrer op- og nedture i livet sammen.
Jeg var der for at holde dem, da de fandt, at deres far døde af kræft. De var der for mig, da jeg blev frisk efter operationen, hjalp til med at skifte bandager og vaske mit hår. Jeg ville ikke kalde et forhold, der "mangler intimitet."
Med andre ord, vi er partnere. "Sex" er ikke, og har heller aldrig været, et krav for os at opbygge et meningsfuldt og støttende liv sammen.
”[Vi] er individuelle mennesker med vores egne behov og fri vilje,” forklarer Dr. Fabello. "[Endnu] sociologisk er der fortsat pres for folk at følge en meget enkel vej: at gifte sig og få børn."
”Ideen er, at vi umuligt kunne forelske os eller opdrage børn uden [cisgender, heteroseksuel] sex. Logisk set ved vi, at det ikke kunne være længere væk fra sandheden,”fortsætter Dr. Fabello.”Spørgsmålet er, hvorfor vi fortsætter med at foregive, at det er det.”
Måske er det virkelige problem derfor ikke med, hvor lidt sex de unge har, men overvurderingen af sex i første omgang
Antagelsen om, at sex er en sundhedsmæssig nødvendighed - snarere end en valgfri sund aktivitet, en af de mange muligheder, vi har til rådighed - antyder en dysfunktion, hvor den muligvis ikke eksisterer.
Sagt på en anden måde, du kan få dit C-vitamin fra appelsiner, men det behøver du ikke. Hvis du foretrækker cantaloupe eller et supplement, får du mere styrke til dig.
Hvis du vil opbygge intimitet, forbrænde kalorier eller føle dig tættere på din partner, er sex ikke den eneste måde (og det er måske ikke engang den bedste måde for dig!).
Ikke alle har brug for eller endda vil have sex - og det kan være okay
”Sandheden er, at drev med lave sex er normale,” bekræfter Dr. Fabello.”Det er normalt, at sexlysten skifter i løbet af dit liv. Det er normalt at være aseksuel. Manglende interesse for sex er ikke i sagens natur et problem.”
Men hvordan ved du forskellen mellem seksuel dysfunktion, aseksualitet og bare vælge ikke at prioritere det?
Dr. Fabello siger, at det starter med at tjekke ind med din følelsesmæssige tilstand.”Er du generet af det? Hvis du er bekymret for dit lave (eller manglende) sexlyst, fordi det forårsager dig personlig nød, er det noget at være bekymret for, fordi det gør dig ulykkelig,”forklarer Dr. Fabello.
Men måske finder du bare andre aktiviteter mere opfyldende. Måske kan du ikke engang lide sex. Måske har du ikke lyst til at få tid til det lige nu.
Måske er du eller din partner aseksuel eller har en kronisk tilstand eller handicap, der gør sexet for udfordrende til at være umagen værd. Måske har bivirkninger fra en kritisk medicin eller bedring fra en sygdom gjort sex tiltrækkende, i det mindste i en periode.
”[Og] dette spørgsmål bør overvejes uden for forholdets helbred. Spørgsmålet er ikke 'Er din partner generet af din manglende sexlyst?' Det er en vigtig forskel,”fortsætter hun.
Ingen af disse ting er i sagens natur alarmerende, så længe de ikke påvirker din personlige følelse af tilfredshed.
Uanset hvad årsagen måtte være, skal du huske, at du ikke er ødelagt, og dine forhold ikke er dømt
At ikke have sex er et gyldigt valg at tage.
Intimitet er trods alt ikke bestemt begrænset til sex.
"Følelsesmæssig intimitet, for eksempel sårbarheden, vi føler for at tage risici med dem, som vi kan lide eller elsker, er en utrolig kraftig form for nærhed," siger Dr. Fabello. "[Der er også] 'hudsult', som beskriver vores niveau for ønske om sensuel berøring, svarende til hvordan udtrykket 'sexlyst' fungerer for at beskrive vores niveau for ønske om sex."
”Hudsult bliver mættet ved berøring, der ikke er eksplicit seksuel - som at holde hænder, kæle og omfavne,” fortsætter Dr. Fabello.”Og denne form for fysisk intimitet er forbundet med oxytocin, det hormon, der får os til at føle os trygge og sikre med andre mennesker.”
Disse er begge gyldige former for intimitet, og de kan også have forskellige niveauer af betydning afhængigt af personen.
Selvom seksuel inkompatibilitet kan være en gyldig grund til at afslutte et forhold, er heller ikke forhold til uoverensstemmede libidos dømt. Det er måske bare tid til et kompromis.
”Er partnerne villige til at have mere eller mindre sex for at nå et lykkeligt medium? Er der en mulighed for ikke-monogami at få disse behov opfyldt?” Dr. Fabello spørger.
Så årtusinder er det ikke nødvendigt at trække sig tilbage til en sexløs, elendig tilværelse
Manglende lyst til sex er ikke naturligt problematisk, men antagelsen om, at hyppig sex er nødvendig for et lykkeligt liv, er næsten helt sikkert.
Det er en antagelse, bemærker Dr. Fabello, at det i sidste ende ikke er nyttigt.”Et forholds helbred handler så meget mere om, hvorvidt alles behov imødekommes, end om en vilkårlig mængde sex, som folk skal have,” siger hun.
I stedet for at få panik over, hvorvidt tusinder tusinder er travlt eller ej, kan det være værd at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor vi lægger en så stærk vægt på sex i første omgang. Er det den mest afgørende ingrediens til følelsesmæssig intimitet og velvære? Hvis det er tilfældet, er jeg endnu ikke overbevist.
Kunne det bare være, at at gå uden sex simpelthen er en del af ebben og strømmen af vores meget menneskelige oplevelse?
Det ser ud til, at vi har taget for givet det faktum, at ved at konditionere folk til at tro, at sex er en nødvendig milepæl i livet, forudsætter vi også mennesker til at tro, at de er dysfunktionelle og ødelagte uden det - hvilket er mildest talt magtfuldt.
I Dr. Fabellos øjne er der heller ikke noget, der tyder på, at denne tilbagegang er alarmerende.”Hver gang der er et markant fald eller stigning i en tendens, bliver folk bekymrede. Men der er ingen grund til at være bekymret,”siger Dr. Fabello.
”Den verden, som årtusinder har arvet, er meget forskellig fra deres forældres eller bedsteforældres,” tilføjer hun.”Selvfølgelig ser de anderledes ud, hvordan de navigerer i den verden.”
Med andre ord, hvis det ikke er ødelagt? Der kan meget vel være noget at rette op.
Sam Dylan Finch er en førende talsmand inden for LGBTQ + mental sundhed, efter at have fået international anerkendelse for sin blog, Let's Queer Things Up !, som først blev viral i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam offentliggjort omfattende emner som mental sundhed, transseksuel identitet, handicap, politik og lovgivning og meget mere. Sam bringer sin kombinerede ekspertise inden for folkesundhed og digitale medier og arbejder i øjeblikket som socialredaktør hos Healthline.
