Opdeling er ikke let. Der er skrevet hele romaner og popsange om det. Og når børn er involveret, kan skilsmisse være en særlig følsom situation.
Træk vejret. Du er på det rigtige sted. Sandheden er, at skilsmisse påvirker børnene - nogle gange på måder, man ikke helt ville forvente. Men det er ikke alt undergang og mørke.
Hvis du føler dig overvældet, skal du minde dig selv om, at du gør det, der er rigtigt for dig og din familie. Gå fremad, prøv dit allerbedste at planlægge, forstå de potentielle advarselsskilte og gøre dig følelsesmæssig tilgængelig for dit barn.
Alt dette, lad os hoppe ind på nogle måder, som dit barn kan udtrykke deres følelser omkring adskillelse på.
1. De føler sig vrede
Børn kan føle sig vrede over skilsmisse. Hvis du tænker over det, giver det mening. Deres hele verden forandrer sig - og de har ikke nødvendigvis meget input.
Vred kan strejke i alle aldre, men det er især til stede hos børn i skolen og teenagere. Disse følelser kan opstå fra følelser af forladelse eller tab af kontrol. Vred kan endda være rettet indad, da nogle børn skylder sig selv for deres forældres skilsmisse.
2. De kan trække sig socialt tilbage
Du kan også bemærke, at dit sociale sommerfuglebarn er blevet ret sky eller ængstelig. De tænker sandsynligvis på og føler meget lige nu. De kan virke uinteresserede eller endda bange for sociale situationer, som at hænge ud med venner eller deltage i skolebegivenheder.
Lavt selvbillede er forbundet med både skilsmisse og social tilbagetrækning, så at øge dit barns tillid og indre dialog kan hjælpe dem med at komme ud af deres skal igen.
3. Deres karakterer kan lide
Akademisk kan børn, der gennemgår skilsmisse, tjene lavere kvaliteter og endda have et højere frafald sammenlignet med deres kammerater. Disse virkninger kan ses så tidligt som i 6-årsalderen, men kan være mere synlige, når børnene er mellem 13 og 18 år gamle.
Der er flere mulige årsager til denne forbindelse, herunder at børn kan føle sig forsømt, deprimerede eller distraherede af øget konflikt mellem deres forældre. Med tiden kan mindre interesse for akademikere på gymnasieniveau strømme over til mindre interesse med at fremme deres uddannelse generelt.
4. De føler adskillelsesangst
Yngre børn kan vise tegn på separationsangst, såsom øget gråd eller klamhed. Naturligvis er dette også en udviklingsmilepæl, der har en tendens til at begynde i alderen 6 til 9 måneder og løses med 18 måneder.
Stadigvis kan ældre småbørn og børn vise tegn på separationsangst eller måske bede om den anden forælder, når de ikke er der.
Nogle børn reagerer måske godt på en konsistent rutine såvel som visuelle værktøjer, såsom en kalender, med besøg tydeligt mærket på den.
5. Små kan regressere
Småbørn og førskolebørn i alderen 18 måneder til 6 år kan vende tilbage til opførsel som klamhed, sengevædning, tommersugning og temperament-raseriet.
Hvis du bemærker regression, kan det være et tegn på øget stress på dit barn eller deres vanskeligheder med overgangen. Denne adfærd kan være foruroligende - og du ved muligvis ikke, hvor du skal starte med at hjælpe din lille. Nøglerne her er kontinuerlig tryghed og konsistens i miljøet - handlinger, der får dit barn til at føle sig tryg.
6. Deres spise- og sovemønster ændrer sig
En undersøgelse fra 2019 stiller spørgsmålet om, hvorvidt børn bogstaveligt talt bærer skilsmissens vægt eller ej. Mens kropsmasseindeks (BMI) hos børn ikke umiddelbart viser nogen indflydelse, kan BMI over tid være "markant" højere end børn, der ikke har gennemgået skilsmisse. Og disse effekter er især bemærket hos børn, der oplever adskillelse, før de fylder 6 år.
Børn i de fleste aldersgrupper støder også på søvnproblemer, hvilket kan bidrage til vægtøgning. Dette går tilbage til regression, men inkluderer også ting som mareridt eller tro på monstre eller andre fantastiske væsener, der skaber følelser af angst omkring sengetid.
7. De kan vælge sider
Når forældre kæmper, forklarer forskning, at børn gennemgår både kognitiv dissonance og loyalitetskonflikt. Dette er bare en fancy måde at sige, at de føler sig ubehagelige med at sidde fast i midten og ikke vide, om de skal sidde med den ene forælder over en anden.
Dette kan vises som et intenst behov for”retfærdighed”, selvom det er skadeligt for deres egen udvikling. Børn kan også vise deres ubehag med øget mavepine eller hovedpine.
Loyalitetskonflikten kan blive endnu mere udtalt, når børn bliver ældre, hvilket til sidst fører til et totalt brud i kontakten med den ene forælder (skønt den valgte forælder muligvis ændrer sig med tiden).
8. De gennemgår depression
Mens et barn oprindeligt kan føle sig lavt eller trist over skilsmissen, rapporterer studier, at skilsmissebørn er i risiko for at udvikle klinisk depression. Endnu mere bekymrende, nogle få er også i højere risiko for selvmordstrusler eller forsøg.
Selvom disse problemer kan påvirke børn i alle aldre, har de en tendens til at være mere fremtrædende med børn i alderen 11 år og ældre. Og drenge er måske mere i risiko for selvmordstanker end piger, ifølge American Academy of Pediatrics.
Det er kritisk vigtigt at indhente hjælp fra en licenseret professionel inden for mental sundhed.
Relateret: Ja - børn skal tage dage med mental sundhed
9. De engagerer sig i risikabel opførsel
Misbrug af alkohol og stoffer, aggressiv opførsel og tidlig introduktion til seksuel aktivitet er også muligt. Undersøgelser viser for eksempel, at teenagepiger har tendens til at have sex i tidligere aldre, når de bor i en husstand, hvor faderen ikke er til stede.
Forskning viser ikke den samme risiko for drenge. Og denne tidlige "seksuelle debut" kan tilskrives flere faktorer, herunder ændret overbevisning om ægteskab og tanker om fødsler.
10. De står over for deres egne forholdskampe
Endelig viser undersøgelser, at når forældrene skiller sig, er der en god chance for, at deres børn kan ende i samme position som voksne. Ideen her er, at en opdeling mellem forældre kan ændre et barns holdning til forhold generelt. De er måske mindre begejstrede for at komme ind på langvarige, engagerede forhold.
Og det at leve gennem skilsmisse viser børnene, at der er mange alternativer til familiemodeller. Undersøgelsen antyder også, at børn kan vælge samliv (bo sammen uden at blive gift) frem for ægteskab. Det er dog værd at bemærke, at dette er ret normaliseret i vores nuværende kultur, uanset familiehistorie.
Fortæller dine børn om skilsmissen
Der er ingen måde at omgå det på - det er svært at tale om skilsmisse med dine børn. Og når du er ved skilsmisse, har du sandsynligvis allerede tænkt over det og talt om det en million gange.
Dine børn har dog muligvis absolut ingen anelse om, at der er sket noget. For dem kan ideen være helt ude af venstre felt. En åben og ærlig diskussion kan hjælpe.
Terapeut Lisa Herrick, ph.d., deler nogle tip:
- Få emnet op i godt 2 til 3 uger, før enhver adskillelse er indstillet til at begynde. Dette giver børnene lidt tid til at behandle situationen.
- Sørg for, at du har en plan i tankerne, selvom den er løs. Dit barn vil sandsynligvis have en masse spørgsmål om logistik (hvem flytter ud, hvor de flytter, hvordan besøget kan se ud osv.), Og det er forsikrende for dem, hvis der er nogle rammer på plads.
- Hold foredraget i et roligt rum, der er fri for distraktion. Det kan også være en god idé at sikre sig, at der ikke er presserende forpligtelser senere på dagen. For eksempel kan en weekenddag være bedst.
- Overvej at fortælle dit barns lærer en dag eller deromkring, før du fortæller dit barn. Dette giver læreren et heads up, hvis dit barn begynder at handle eller har brug for støtte. Naturligvis kan du også bede om, at læreren ikke nævner det for dit barn, medmindre dit barn nævner det for dem.
- Sænk på bestemte punkter, som hvordan du og din partner ikke let kom til beslutningen. I stedet har du tænkt over dette i lang tid efter at have prøvet mange andre måder at få tingene til at fungere bedre.
- Forsikre dit barn om, at splittelsen ikke svarer til deres opførsel. Ligeledes, forklar, hvordan din lille er fri til at elske hver forælder fuldt ud og lige. Modstå at kaste enhver skyld, selvom det ser umuligt ud fra omstændighederne.
- Og sørg for at give dit barn plads til at føle, hvordan de har brug for at føle sig. Du ønsker måske endda at sige noget i retning af:”Alle følelser er normale følelser. Du kan føle dig bekymret, vred eller endda trist, og det er OK. Vi arbejder gennem disse følelser sammen.”
Relateret: Depression og skilsmisse: Hvad kan du gøre?
Dating og gifte igen
Til sidst kan du eller din eks muligvis finde en anden person, du vil tilbringe dit liv med. Og det kan føles som en særlig vanskelig ting at bringe børnene op.
Det er vigtigt at tale om denne idé i god tid før et første møde. Ellers er den specifikke timing, grænser og grundregler helt op til de involverede forældre - men dette er alle diskussionspunkter, der skal komme op, før børnene kastes i en potentielt følelsesladet situation.
Du kan for eksempel vælge at vente, indtil du er i et eksklusivt forhold i flere måneder, før du involverer børnene. Men tidslinjen vil se anderledes ud for hver familie.
Det samme gælder de grænser, du indstiller. Uanset hvordan du gør det, skal du dog prøve dit bedste for at have en plan og masser af forståelse for følelser, der dukker op.
Relateret: Hvordan kan børnelæger hjælpe en familie, der gennemgår skilsmisse?
Hjælp dine børn med at klare sig
Ting kan blive hårde og behagelige i selv det mest kooperative af split-ups. Skilsmisse er ikke et let emne at brochere. Men dine børn vil sætte pris på din gennemsigtighed og forståelse af deres indsats i situationen.
Nogle andre tip til at hjælpe dem med at klare:
- Opmuntr dit barn til at tale med dig. Forklar, at du er et sikkert sted at dele de følelser, de måtte have. Derefter, vigtigst af alt, skal du lytte med åbne ører til alt, hvad de har at sige.
- Forstå, at alle børn behandler ændringer forskelligt. Hvad der fungerer for et af dine børn, taler muligvis ikke med et andet. Vær opmærksom på ethvert optræden eller andre tegn, du ser, og drej din tilgang i overensstemmelse hermed.
- Forsøg at eliminere konflikt mellem dig selv og din eks, hvis det er muligt (og det er muligvis ikke altid muligt). Når forældre kæmper foran deres børn, har det potentialet til at resultere i "at tage sider" eller loyalitet over for en forælder overfor en anden. (I øvrigt er dette ikke et skilsmissefænomen. Det sker med børn af ægtepar, der også kæmper.)
- Kontakt hjælp, hvis du har brug for det. Dette kan være i form af din egen familie og vennes support-system. Men hvis dit barn begynder at vise nogle advarselsskilte, skal du ringe til din børnelæge eller en psykolog. Du behøver ikke at se tingene alene.
- Vær sød ved dig selv. Ja, dit barn har brug for, at du skal være stærk og centreret. Stadig er du kun menneske. Det er helt fint og tilmed opfordret til at vise følelser foran dine børn. At vise dine egne følelser vil sandsynligvis også hjælpe dine børn med at åbne op om deres egne.
Relateret: Samældeforældre med en narcissist
Takeaway
I meget af forskningen og skrifterne om skilsmisse er det klart, at børnene er modstandsdygtige. Virkningerne af adskillelse har en tendens til at være mere udfordrende i de første 1 til 3 år.
Plus, ikke alle børn ser negative effekter af skilsmisse. De, der bor i miljøer med høj konflikt, kan endda se adskillelsen som noget positivt.
I sidste ende går det tilbage til at gøre det rigtige for din familie. Og familier kan antage mange former. Prøv dit bedste for at forklare dit barn, at uanset hvad du stadig er en familie - du bare ændrer dig.
Mere end noget andet ønsker dit barn at vide, at de har din ubetingede kærlighed og støtte, uanset dit forhold til dit forhold.
